قوانین مورفی را یاد بگیر ولی استفاده نکن!
بدو بدو 1 بار ببین عاشقش میشی
تاریخ : یک شنبه 30 بهمن 1390
نویسنده : writer

*حتما بعد از لذت یه دوش آب گرم تمام قطره های آب یخ روی سقف برای سر خوردن روی بدنت از هم سبقت می گیرن و موهای تنت رو سیخ می کنن!

*تو یک بازی اکشن تو یک مرحله خیلی سخت چند روزه گیر کردی و هرچی استراتژی می چینی و نقشه می کشی بازم می کشنت اما همچین که وسط بازی یه کار واجب برات پیش میاد و می بینی که باید بری، یه اسلحه بر میداری و حمله می کنی تو دل 200 نفر و همین جوری الکی شلیک می کنی تا بکشنت و تموم بشه بری دنبال کارت ولی حالا عمرا اگه بمیری همین جوری پیش می ری و از طرفی هم شدید عجله داری که بری به کارت برسی؛ مورفی ترش هم اینجاست که آخر سر هم نمی کشنت و تو مجبوری خودت دستگاه رو خاموش کنی.

*واژه «جون مادرت» دقیقا وقتی از دهنت می پره که طرف مقابلت مادرش رو از دست داده

*وقتی یه لباس سفید بپوشی تمام دنیا دست به دست هم میدن تا یه لک روش بیفته!

*تو مهمونی یکی که دوربین داره گرفتن فیلم رو به عهده می گیره، بعدش کل فیلم فقط از فک و فامیل خودشه یا نوه یا بچه 2 سالشه که تازه راه می ره! اگر از کل 3 ساعت فیلم 2 تا صحنه روی تو اومده باشه، مطمئنا در بدترین حالت عمرت قرار داری!

*وقتی می خوای یه بسته رو با آژانس بفرستی تویوتا کمری می فرستن؛ وقتی خودت می خوای با آژانس جایی بری پیکان جوانان می فرستن.

*هر موقع ناخون هاتو می گیری، دقیقا بعدش یه کاری واست پیش می یاد که نیاز شدیدی به ناخن داری.

*هروقت بخوای روی ظرف های داخل سینک ظرفشویی آب بریزی؛ همیشه یه قاشق هست که جهت آب رو به سمت خودت منحرف کنه و سرتاپات خیس شه!

*بیشترین زمانی که به مرخصی احتیاج داری وقتیه که از تعطیلات برمی گردی!

*وقتی که ته مداد رو کامل جویدی تازه یادت میاد قرضی بوده!

*توی یه تور دسته جمعی، صاحب دوربین همیشه آدمیه که عین توریست های ژاپنی فقط از سوژه های بی جان، بی شکل و بعضا بی اسم عکس می گیره، وقتی برمی گردین یه عکس دسته جمعی ندارین!!

*وقتی شب امتحان قهوه می خوری که تا صبح بیدار باشی و درس بخونی، عملکردش از صد تا دیازپام بهتر می شه

*تو یه تست اگه بین دو گزینه شک داشته باشی و یکی از اون 2 گزینه صحیح باشه، تو حتما گزینه غلط رو انتخاب می کنی

*کافیه توی بدترین شرایط مالی باشی اونوقت حتما یکی از این سه تا خراب می شه:

موبایل، لپ تاپ، ماشین

*وقتی می خوای بری از توی جیبت چیزی برداری، اون چیزی که می خوای همیشه توی اون یکی جیبته!

*درست موقعی که گوشیت را میزنی به شارژ همه یادشون میافته بهت زنگ بزنن!!


|
امتیاز مطلب : 97
|
تعداد امتیازدهندگان : 25
|
مجموع امتیاز : 25
تاریخ : یک شنبه 30 بهمن 1390
نویسنده : writer

تصاویر فوق العاده زیبا از دنیای پرندگان


















































 


|
امتیاز مطلب : 72
|
تعداد امتیازدهندگان : 18
|
مجموع امتیاز : 18
تاریخ : یک شنبه 30 بهمن 1390
نویسنده : writer


عجایب و سوژه های دیدنی خارجی!








































|
امتیاز مطلب : 96
|
تعداد امتیازدهندگان : 22
|
مجموع امتیاز : 22
تاریخ : شنبه 29 بهمن 1390
نویسنده : writer


مراحل از خواب بیدار شدن یک دانشجو!!!



|
امتیاز مطلب : 94
|
تعداد امتیازدهندگان : 22
|
مجموع امتیاز : 22
تاریخ : شنبه 29 بهمن 1390
نویسنده : writer

درویشی تهیدست از كنار باغ كریم خان زند عبور می‌كرد.

چشمش به شاه افتاد با دست اشاره‌ای به او کرد.

كریم خان دستور داد درویش را به داخل باغ اوردند.

كریم خان گفت: این اشاره‌های تو برای چه بود؟

درویش گفت: نام من كریم است و نام تو هم كریم و خدا هم كریم. آن كریم به تو چقدر داده است و به من چی داده؟

كریم خان در حال كشیدن قلیان بود؛ گفت چه می‌خواهی؟

درویش گفت: همین قلیان، مرا بس است.

چند روز بعد درویش قلیان را به بازار برد و قلیان بفروخت. خریدار قلیان كسی نبود جز كسی كه می‌خواست نزد كریم خان رفته و تحفه برای خان ببرد. پس جیب درویش پر از سكه كرد و قلیان نزد كریم خان برد...

روزگاری سپری شد. درویش جهت تشكر نزد خان رفت.

ناگه چشمش به قلیان افتاد و با دست اشاره‌ای به كریم خان زند كرد و گفت: نه من كریمم نه تو. كریم فقط خداست، که جیب مرا پر از پول كرد و قلیان تو هم سر جایش هست !!!


|
امتیاز مطلب : 92
|
تعداد امتیازدهندگان : 21
|
مجموع امتیاز : 21
تاریخ : شنبه 29 بهمن 1390
نویسنده : writer


شما بگین امکان وجود این شکلی که در عکس می بینید چجوری مکمنه؟! 


|
امتیاز مطلب : 80
|
تعداد امتیازدهندگان : 22
|
مجموع امتیاز : 22
موضوعات مرتبط: عکس های جالب , ,
تاریخ : جمعه 28 بهمن 1390
نویسنده : writer

سطل آشغال :

وسیله‌ ای ا‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می‌کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی‌ است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده
و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند …!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید
و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است …!

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش‌های 2012 !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !
شب توبه !
البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست!

تحقیق :

Copy & Pasteکردن مقالات اینترنتی !
بی
گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !
وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !
بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !
این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه‌ عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته
تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

سریال :

فیلمی‌ است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین
شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد …!

گرانی :

واژه ای است زاده‌ توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع  عرق گلاب !
عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و …!!!
سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده
و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد …

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم
از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،
ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و … استفاده می‌شود!

خودپرداز :

دستگاهی‌ است که همیشه‌ خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد
و اگر صفی در کار نباشد 97/45 درصد اوقات خراب است !
اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری
یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !
اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان
شناسنامه بدی کارت ملی میخوان
جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان
گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟
کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟
هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو … !!!؟
رون هم که پروژه میفروشن … ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن هلو !
 


|
امتیاز مطلب : 82
|
تعداد امتیازدهندگان : 22
|
مجموع امتیاز : 22
موضوعات مرتبط: طنز و با حال , ,
تاریخ : پنج شنبه 27 بهمن 1390
نویسنده : writer

حکیمی جعبه‌اى بزرگ پر از مواد غذایى و سکه و طلا را به خانه زنى با چندین بچه قد و نیم قد برد.

زن خانه وقتى بسته‌هاى غذا و پول را دید شروع کرد به بدگویى از همسرش و گفت:

شوهر من آهنگرى بود که از روى بى‌عقلى دست راست و نصف صورتش را در یک حادثه در کارگاه آهنگرى از دست داد و مدتى بعد از سوختگى علیل و از کار افتاده گوشه خانه افتاد تا درمان شود.
وقتى هنوز مریض و بى‌حال بود چندین بار در مورد برگشت سر کارش با او صحبت کردم ولى به جاى اینکه دوباره سر کار آهنگرى برود مى‌گفت که دیگر با این بدنش چنین کارى از او ساخته نیست و تصمیم دارد سراغ کار دیگر برود.

من هم که دیدم او دیگر به درد ما نمى‌خورد برادرانم را صدا زدم و با کمک آن‌ها او از خانه و دهکده بیرون انداختیم تا لااقل خرج اضافى او را تحمل نکنیم.

با رفتن او ، بقیه هم وقتى فهمیدن وضع ما خراب شده از ما فاصله گرفتند و امروز که شما این بسته‌هاى غذا و پول را برایمان آوردید ما به شدت به آنها نیاز داشتیم.

اى کاش همه انسان‌ها مثل شما جوانمرد و اهل معرفت بودند!

حکیم تبسمى کرد و گفت: حقیقتش من این بسته‌ها را نفرستادم. یک فروشنده دوره‌گرد امروز صبح به مدرسه ما آمد و از من خواست تا اینها را به شما بدهم و ببینم حالتان خوب هست یا نه!؟ همین!

حکیم این را گفت و از زن خداحافظى کرد تا برود.

در آخرین لحظات ناگهان برگشت و ادامه داد: راستى یادم رفت بگویم که دست راست و نصف صورت این فروشنده دوره گردهم سوخته بود...


|
امتیاز مطلب : 86
|
تعداد امتیازدهندگان : 22
|
مجموع امتیاز : 22
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : چهار شنبه 26 بهمن 1390
نویسنده : writer

mitunid az chat room dar paiine safhe estefade konid


|
امتیاز مطلب : 93
|
تعداد امتیازدهندگان : 24
|
مجموع امتیاز : 24
موضوعات مرتبط: اخبار و اطلاعات , ,
تاریخ : چهار شنبه 26 بهمن 1390
نویسنده : writer

اونور دنیا : موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده می‌شود.
اینور دنیا : موفقیت مدیر سنجیده نمی‌شود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است.

اونور دنیا : مدیران بعضی وقت ها استعفا می‌دهند.
اینور دنیا : عشق به خدمت مانع از استعفا می‌شود.

اونور دنیا : افراد از مشاغل پایین شروع می‌کنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند.
اینور دنیا : افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین‌های کشور است.

اونور دنیا : برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر می‌گردند.
اینور دنیا : برای یک فرد، دنبال پست مدیریت می‌گردند و در صورت لزوم این پست ساخته می‌شود.

اونور دنیا : یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود.
اینور دنیا : یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده.

اونور دنیا : اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.
اینور دنیا : اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده‌ای نکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند.

اونور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی می‌کند و حتی ممکن است محاکمه شود.
اینور دنیا : اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر می‌شود و پست مدیریت جدید می‌گیرد.

اونور دنیا : مدیران به صورت مستقل استخدام و برکنار می‌شوند، ولی به صورت گروهی و هماهنگ کار می‌کنند.
اینور دنیا : مدیران به صورت مستقل و غیرهماهنگ کارمی‌کنند، ولی به صورت گروهی استخدام و برکنار می‌شوند.

اونور دنیا : برای استخدام مدیر، در روزنامه آگهی می‌دهند و با برخی مصاحبه می‌کنند.
اینور دنیا : برای استخدام مدیر، به فرد مورد نظر تلفن می‌کنند.

اونور دنیا : زمان پایان کار یک مدیر و شروع کار مدیر بعدی از قبل مشخص است.
اینور دنیا : مدیران در همان روز حکم مدیریت یا برکناریشان را می‌گیرند.

اونور دنیا : همه می‌دانند درآمد قانونی یک مدیر زیاد است.
اینور دنیا : مدیران انسان‌های ساده زیستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد.

اونور دنیا : برای مدیریت، سابقه کار مفید و لیاقت لازم است.
اینور دنیا : برای مدیریت، مورد اعتماد بودن کفایت می‌کند.

اونور دنیا : مدیر فعال‌ترین فرد سازمان است با مشغله فراوان.
اینور دنیا : مدیر کم کارترین فرد سازمان است با مشاغل فراوان.

 


|
امتیاز مطلب : 74
|
تعداد امتیازدهندگان : 17
|
مجموع امتیاز : 17
تاریخ : سه شنبه 25 بهمن 1390
نویسنده : writer

قت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟

. . .

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟!

. . .

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن !

. . .

تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟

. . .

تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال!

. . .

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!

. . .

تا حالا دقت کردی… مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …


لــــــــــذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:

. . .

تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن !

. . .

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟

. . .

تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … !!!!

. . .

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

. . .

 تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..!

. . .

دقت کردین وقتی میگن غصه نخور ،آدم بیشترغصه ش میگیره؟؟؟!!!

. . .

تاحالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد

. . .

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود


|
امتیاز مطلب : 75
|
تعداد امتیازدهندگان : 18
|
مجموع امتیاز : 18
تاریخ : دو شنبه 24 بهمن 1390
نویسنده : writer

مراحل درس خواندن!

 


|
امتیاز مطلب : 77
|
تعداد امتیازدهندگان : 18
|
مجموع امتیاز : 18
تاریخ : یک شنبه 23 بهمن 1390
نویسنده : writer

in matlabo kheili dust daram shoma chi

کل کل میان خانم ها و آقایان چه به شوخی و چه به جدی مهم ترین ژانر کل کل میان موجودات زنده است. بخصوص بین ما ایرانی هایی که از همان دوران ابتدایی گوش مان به اشعار فخیمه ای چون «دخترا شیرن مث شمشیرن، پسرا موشن مثل خرگوشن» و یا بالعکس عادت کرده و فحوای آن با گوشت و خونمان درآمیخته است.

ما در این بخش سعی کرده ایم مقداری از کل کل های اینچنینی را برایتان جمع بیاوریم. باور کنید واقعا هیچ قصدی برای طرفداری از جنسیت خاصی را هم نداریم، قصد توهین را هم همینطور هدف فقط کمی مزاح است اگرچه که برخی از این مزاح ها هم می تواند تلنگری جدی به رفتارهای ما در میان هر دو جنس باشد.

فرهنگ لغت خانومانه

*خب: این کلمه ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه هایی استفاده می کنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه بشوید.

*پنج دقیقه: اگر مشغول لباس پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقا معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.

*هیچی: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش به زنگ باشید. بحث هایی که با هیچی شروع می شوند، غالبا با خب تمام می شوند.

*بفرمایید: این کلمه اصلا ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. «اگه جرئت داری» در آن مستتر است.

*آه بلند: این در حقیقت یک کلمه محسوب می شود که معمولا درست فهمیده نمی شود. آه بلند یعنی او فکر می کند شما یک احمق به دردنخور هستید و او نمی داند چرا دارد وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچی تلف می کند.

*اشکال نداره: این یکی از خطرناک ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد. شما چگونه باید تاوان این اشتباه تان را پس بدهید.

*ممنون: از شما تشکر می کند. فقط بگویید خواهش می کنم. هیچ حرف اضافه ای نزنید. خیلی ممنون می تواند نشان دهنده یک خطر بالقوه باشد.

*اصلا هیچی: این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده شورت رو ببرن استفاده می شود.

*نگرانش نباش عزیزم، خودم انجام می دم: یک جمله بسیار خطرناک دیگر. به معنی آن که این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش دست به کار شود. این حالت معمولا منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟



انواع مردها

*مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمی دانید به چه درد می خورد.

*مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد.

*مردها مثل کامپیوتر هستند. کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند.

*مردها مثل سیمان هستند. وقتی جایی پهنشان می کنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی.

*مردها مثل طالع بینی مجلات هستند. همیشه می گویند که چه بگنید و معموصلا اشتباه می گویند.

*مردها مثل جای پارک هستند. خوب هایشان قبلا اشغال شده و آنهایی که باقی مانده اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم.

*مردها مثل پاپ کورن (ذرت بوداده) هستند. بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند.

*مردها مثل باران بهاری هستند. هیچوقت نمی دانید کی می آیند، چقدر ادامه دارد و کی قطع می شود.

*مردها مثل نوزاد هستند، در اولین نگاه شیرین و بامزه هستند اما خیلی زود از تمیزکردن و مراقبت از آنها خسته می شوید.


|
امتیاز مطلب : 72
|
تعداد امتیازدهندگان : 17
|
مجموع امتیاز : 17
تاریخ : یک شنبه 23 بهمن 1390
نویسنده : writer


به نظرتون کدوم درست میگه؟!


|
امتیاز مطلب : 75
|
تعداد امتیازدهندگان : 17
|
مجموع امتیاز : 17
تاریخ : شنبه 22 بهمن 1390
نویسنده : writer

این چند آیتم همین جوری اند محض خنده، برای اینکه اخم هایتان را باز کنید، کمی بخندید و اگر خوش تان آمد برای رفیق تان پیامک بزنید تا او هم لذتش را ببرد، دلیل خاصی هم نمی خواهد، همین جوری محض خنده...

*اعتراف یک بنده خدا: وقتی که مضرات سیگار رو توی مجله خوندم خیلی ترسیدم و تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم!

*به بنده خدا میگن آرزوت چیه؟ میگه: آرزوم اینه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم!

*غضنفر ماشینشو میبره تعمیرگاه و به مکانیک میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟


مکانیک یه نگاهی به ماشین می کنه، به غضنفر می گه: این جوری که من فهمیدم ترمزهای ماشین شما خرابه! بهش میگه: خب واسه همینه که می خوام بوقش رو درست کنم!

*بنده خدا کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه، میگه آقا اینو برای ما تعمیر کن. طرف میگه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جالیوانی اش بیرون نمیاد!

*اولی: دکتر بهم گفته موقع کار کردن  سیگار نکشم.

دومی: خوب شد، پس حالا دیگه سیگار نمی کشی.

اولی: نه حالا دیگه کار نمی کنم

*به بنده خدا میگن اگه آب نبود چی می شد؟ میگه شنا یاد نمی گرفتیم در نتیجه همه خفه می شدیم.

*زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود. باهات ازدواج کردم. زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

*3 تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن.

*قانون پایستگی واحد: واحدها نه از بین می روند و نه پاس می شوند. بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال می یابند.

*بنده خدا بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش بهش گفت: اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان می کشتمت!

*بنده خدا میره کتابخونه، داد می زنه: آقا، یه ساندویچ بدین با سس اضافه.

آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه است... بنده خدا هم می گه: ببخشید... بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه...

*حالا که همه این لطیفه ها را خواندید، این یکی را هم بخوانید: پیری برای جمعی سخن می گفت. لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند. بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار خندیدند. او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید. او لبخندی زد و گفت: وقتی که نمی توانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن درمورد مساله ای مشابه ادامه می دهید؟ گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید.


|
امتیاز مطلب : 82
|
تعداد امتیازدهندگان : 19
|
مجموع امتیاز : 19
تاریخ : شنبه 22 بهمن 1390
نویسنده : writer



کفش دخترا و پسرا تو مواقع مختلف چجوریه؟!


|
امتیاز مطلب : 84
|
تعداد امتیازدهندگان : 19
|
مجموع امتیاز : 19
تاریخ : جمعه 21 بهمن 1390
نویسنده : writer

هوا بس ناجوانمردانه سرد است!
















 


|
امتیاز مطلب : 68
|
تعداد امتیازدهندگان : 17
|
مجموع امتیاز : 17
تاریخ : جمعه 21 بهمن 1390
نویسنده : writer

ایسنا: در هفتمين روز جشنواره فيلم فجر در سينماي رسانه‌ها، موضوع خيانت در فيلم «برف روي كاج‌ها» ادامه پيدا كرد و «محرمانه‌ تهران» در دقيقه 45 متوقف شد.
در اين روز همچنين نمايش «پيشوني‌سفيد» سيدجواد هاشمي فضاي شادي را در سالن رسانه‌ها به وجود آورد و ترانه‌هاي آن با دست زدن همراه شد.
«خوابم مي‌آد» رضا عطاران شلوغ‌ترين سانس روز چهارشنبه بود كه بخش‌هاي زيادي از اين فيلم، بويژه بازي اكبر عبدي در نقش‌ مادر، مورد توجه قرار گرفت. مصطفي دنيزلي، سرمربي تيم فوتبال پرسپوليس، هم از تماشاگران اين فيلم بود.
يكي از مسائلي كه روز گذشته به طنز مطرح مي‌شد، موضوع كانديدا شدن اكبر عبدي براي بازيگري بود كه با توجه به نقش زني كه در «خوابم مي‌آد» بازي كرده است، عنوان مي‌شد، در نقش زن جزو كانديداهاي احتمالي خواهد بود يا مرد؟!


|
امتیاز مطلب : 44
|
تعداد امتیازدهندگان : 14
|
مجموع امتیاز : 14
موضوعات مرتبط: اخبار و اطلاعات , ,
تاریخ : پنج شنبه 20 بهمن 1390
نویسنده : writer



مراحل سوار شدن به مترو تهران!


|
امتیاز مطلب : 74
|
تعداد امتیازدهندگان : 17
|
مجموع امتیاز : 17
تاریخ : پنج شنبه 20 بهمن 1390
نویسنده : writer

گل: مسئولان اتحادیه فوتبال انگلیس اعلام کردند که فابیو کاپلو از سمت سرمربیگری تیم ملی این کشور استعفا داده است.

این مربی ایتالیایی که قراردادش تا پایان رقابتهای یورو 2012 اعتبار داشت، از تصمیم مسئولان اتحادیه فوتبال انگلیس مبنی بر پس گرفتن بازوبند کاپیتانی تیم ملی این کشور از جان تری به شدت عصبانی شده بود و در گفت و گو با شبکه تلویزیونی ایتالیا این نارضایتی را ابراز کرده بود.

این درحالی است که جان تری به توهین نژادپرستانه خطاب به آنتون فردیناند، بازیکن تیم کوئینز پارک رنجرز متهم شده و بعداز برگزاری یک جلسه دادگاه، دادگاه بعدی او به بعد از رقابتهای یورو 2012 موکول شده بود ولی پس از آن سران اتحادیه فوتبال انگلیس بازوبند کاپیتانی تیم را تری پس گرفتند.

کاپلو که از این تصمیم ناراحت شده بود، روز چهارشنبه با دیوید برنشتاین، رئیس اتحادیه فوتبال انگلیس و الکس هورن یکی از مسئولان این اتحادیه دیدار کرد و سپس از مقامش استعفا داد.

در بیانیه رسمی منتشره در وب سایت اتحادیه فوتبال انگلیس می خوانیم: « اتحادیه فوتبال انگلیس اعلام می کند که فابیو کاپلو امروز (چهارشنبه) از سمت مربیگری تیم ملی انگلیس کناره گیری کرد. این تصمیم بعد از جلسه ای میان دیوید برنشتاین، رئیس این اتحادیه، الکس هورن، مدیر داخلی اتحادیه و فابیو کاپلو در ورزشگاه ومبلی اتخاذ شد و در پی تصمیم مسئولان اتحادیه انگلیس برای پس گرفتن بازوبندکاپیتانی از جان تری و واکنش کاپلو نسبت به این موضوع در گفتگویی رسانه ای بود.»

درادامه این بیانیه می خوانیم: «درجلسه ای که حدود یک ساعت به طور انجامید، استعفای کاپلو مورد موافقت قرار گرفت و او بلافاصله پست مربیگری تیم ملی انگلیس را ترک خواهد کرد.»

با وجود پایان تلخ کاپلو برروی نیمکت مربیگری سه شیرها، برنشتاین از مربی سابق تیم های میلان و رئال مادرید به خاطر تلاشها و حرفه ای گری اش تشکر کرده است. برنشتاین دراین باره گفت: «می خواهم اعلام کنم که در طول جلسه روز چهارشنبه و در طول زمان حضور کاپلو روی نیمکت مربی گری تیم ملی انگلیس، فابیو رفتاری کاملا حرفه ای داشت. ما استعفای او را پذیرفتیم و با این موافقیم که این تصمیم درستی است. ما می خواهیم از فابیو به خاطر کارهایش در اردوی تیم ملی انگلیس تشکر کرده و برای او در آینده آرزوی موفقیت داریم.»
بازدید از صفحه اول
نسخه چاپی
ارسال به دوستان


|
امتیاز مطلب : 70
|
تعداد امتیازدهندگان : 16
|
مجموع امتیاز : 16
تاریخ : پنج شنبه 20 بهمن 1390
نویسنده : writer

رییس جمهور فرانسه در حال عکسبرداری از کودکان در یکی از بازدیدهای خود.
 
خبرآنلاین:
سارکوزی در لباس عکاس کودکان


|
امتیاز مطلب : 59
|
تعداد امتیازدهندگان : 15
|
مجموع امتیاز : 15
تاریخ : پنج شنبه 20 بهمن 1390
نویسنده : writer

تولد 11 نوزاد نه تنها پزشکان بیمارستانی که مادر در آن زایمان کرده است را شگفت زده کرده است، بلکه حیرت مخاطبان و شنوندگان این خبر در سراسرجهان را نیز برانگیخته است.

به گزارش برترین ها، سایت های اینترنتی تصاویر این 11 نوزاد و مادر آنها را تحت عنوان "زن هندی که تیم ملی متشکل از 11 بازیکن به دنیا می آورد" را منتشر کردند.


رسانه های هندی با سوژه قرار دادن این اتفاق جالب افزودند که؛ این زن هندی از یک خانواده فقیری است و همسر وی یک کارگر می باشد.

بنابراین گزارش، پس از زایمان این زن هندی، با افزایش تماشاگرانی که برای دیدن نوزادن به  بیمارستان آمده بودند، بیمارستان به محلی برای گردشگری تبدیل شده بود!


|
امتیاز مطلب : 67
|
تعداد امتیازدهندگان : 16
|
مجموع امتیاز : 16
موضوعات مرتبط: عکس های جالب , ,
تاریخ : پنج شنبه 20 بهمن 1390
نویسنده : writer

این مرد در سن پترزبورگ بوده و هوس کرده در دمای زیر 23 درجه آب تنی کند. آیا شما حاضرید چنین کاری کنید؟

 


|
امتیاز مطلب : 83
|
تعداد امتیازدهندگان : 21
|
مجموع امتیاز : 21
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : چهار شنبه 19 بهمن 1390
نویسنده : writer

به مناسبت شروع ترم بهمن و خیرمقدم به ترم جدیدیها


دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس

دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان

دانشجویان پرسر و صدا : گروه لیان شان پو

دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار

خانواده دانشجویان : بینوایان

دانشجوی مدل رپی : الو، الو، من جوجوام

انتخاب درس افتاده : زخم کهنه

اولین امتحان : جدال با سرنوشت

مراقبین امتحان : سایه عقاب

تقلب : عملیات سری

روز دریافت کارنامه : روز واقعه

اعتراض دانشجو : بایکوت

اعتراض برای کیفیت غذا : می خواهم زنده بمانم

دانشجوی اخراجی : مردی که به زانو در آمد

آینده تحصیل کرده : دست فروش

رئیس دانشگاه : مرد نامرئی

استاد راهنما : گمشده

دانشجویی که تغییر رشته داده : بازنده

سرویس دانشگاه : اتوبوسی به سوی مرگ

کتابخانه دانشگاه : خانه عنکبوتان

ژتون فروشی : آژانس شیشه ای

علت نیافتن بعضی از دانشجویان : رابطه پنهان

التماس برای نمره : اشک کوسه

سوار شدن به اتوبوس : یورش

ترم آخر : بوی خوش زندگی

تسویه حساب : خط پایان

عمر دانشجو : بر باد رفته

مسئول خوابگاه : کاراگاه گجت

ادامه تحصیل تا دکترا : دیدار در استانبول!


|
امتیاز مطلب : 90
|
تعداد امتیازدهندگان : 21
|
مجموع امتیاز : 21
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : سه شنبه 18 بهمن 1390
نویسنده : writer




عجایبی که فقط در ایران می توان دید!








































|
امتیاز مطلب : 62
|
تعداد امتیازدهندگان : 15
|
مجموع امتیاز : 15
تاریخ : سه شنبه 18 بهمن 1390
نویسنده : writer

به این میگن نابغه ریاضی!


|
امتیاز مطلب : 56
|
تعداد امتیازدهندگان : 15
|
مجموع امتیاز : 15
تاریخ : دو شنبه 17 بهمن 1390
نویسنده : writer

گروه اینترنتی مارشال مدرن : پسر کوچکی در مزرعه ای دور دست زندگی می کرد هر روز صبح قبل از طلوع خورشید از خواب برمی خواست وتا شب به کارهای سخت روزانه مشغول بود

هم زمان با طلوع خورشید از نرده ها بالا می رفت تا کمی استراحت کند در دور دست ها خانه ای با پنجرهایی طلایی همواره نظرش را جلب می کرد و با خود فکر می کرد چقدر زندگی در آن خانه با آن وسایل شیک و مدرنی که باید داشته باشد لذت بخش و عالی خواهد بود .


با خود می گفت : اگر آنها قادرند پنجره های خود را از طلا بسازند پس سایر اسباب خانه حتما بسیار عالی خواهد بود .

بالاخره یک روز به آنجا می روم و از نزدیک آن را می بینم...

یک روز پدر به پسرش گفت به جای او کارها را انجام می دهد و او می تواند در خانه بماند .

پسر هم که فرصت را مناسب دید غذایی برداشت و به طرف آن خانه و پنجره های طلایی رهسپار شد .

راه بسیار طولانی تر از آن بود که تصورش را می کرد .

بعد از ظهر بود که به آن جا رسید و با نزدیک شدن به خانه متوجه شد که از پنجره های طلایی خبری نیست و در عوض خانه ای رنگ و رو رفته و با نرده های شکسته دید .

به سمت در قدیمی رفت و آن را به صدا در آورد .

پسر بچه ای هم سن خودش در را گشود . سوال کرد که آیا او خانه پنجره طلایی را دیده است یا خیر ؟

پسرک پاسخ مثبت داد و او را به سمت ایوان برد . در حالی که آنجا می نشستند نگاهی به عقب انداختند و در انتهای همان مسیری که طی کرده بود و هم زمان با غروب آفتاب , خانه خودشان را دید که با پنجره های طلایی می درخشید...

 آدمی اگر فقط بخواهد خوشبخت باشد به زودی موفق میگردد ولی او می خواهد خوشبخت تر از دیگران باشد و این مشکل است زیرا او دیگران را خوشبخت تر از انچه هستند تصور میکند

مونتسکیو


|
امتیاز مطلب : 58
|
تعداد امتیازدهندگان : 14
|
مجموع امتیاز : 14
تاریخ : یک شنبه 16 بهمن 1390
نویسنده : writer

یکی از دانشجویان دکتر حسابی به ایشان گفت : شما سه ترم است که مرا از این درس می اندازید. من که نمی خواهم موشک هوا کنم . می خواهم در روستایمان معلم شوم .


دکتر جواب داد : تو اگر نخواهی موشک هواکنی و فقط بخواهی معلم شوی قبول ، ولی تو نمی توانی به من تضمین بدهی که یکی از شاگردان تو در روستا ، نخواهد موشک هوا کند


منبع: داستانک


|
امتیاز مطلب : 79
|
تعداد امتیازدهندگان : 19
|
مجموع امتیاز : 19
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : یک شنبه 16 بهمن 1390
نویسنده : writer

مجله یکشنبه :

*چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟

به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند.

*چرا مردها همیشه خوشحالند؟

چون آدم های بی خیال فقط می خندند.

*چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟

زیرا هنگامی که زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند.

*اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین می رسد؟

خانم. چرا که آقا راه را گم می کند.

*شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟

شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد.

*فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟

نرخ اوراق بهادار رشد می کند.

*2 دلیلی که مردها به مسایل کاری خود فکر نمی کنند چیست؟

1 – فکری ندارند 2 – کاری ندارند.

*در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟

توریست.

*اگر آقایون هم باردار می شدند آن وقت چه می شد؟

خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد.

*برای درست کردن پاپ کرن به چند مرد نیاز است؟

3تا. یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه می دارد و دو نفر دیگر گاز را تکان می دهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد.

*آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟

«کثیف» و «کثیف اما قابل پوشیدن»

*زمان باارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟

ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند «تو خیلی نازی عزیزم»

*شما به مردی که همه چیز دارد چه می دهید؟

زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند.

*چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خنود را می کشند؟

به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آن را بگیرند.

*چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟

زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند.

*چرا آقایان مجرد جذب خانم های باهوش می شوند؟

دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند.

*شباهت آقایان با ماشین چمن زنی در چیست؟

هردو خیلی سخت به کار می افتند. در هنگام کار سروصدای زیاد ایجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند.

*نازک ترین کتاب دنیا چه نام دارد؟

چیزهایی که مردان درمورد زنان می دانند...


|
امتیاز مطلب : 80
|
تعداد امتیازدهندگان : 21
|
مجموع امتیاز : 21
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : شنبه 15 بهمن 1390
نویسنده : writer


یک روز زلزله ای کوه را به لرزه در آورد و باعث شد که یکی از تخم ها از دامنه کوه به پایین بلغزد.

بر حسب اتفاق آن تخم به مزرعه ای رسید که پر از مرغ و خروس بود.

مرغ و خروس ها می دانستند که باید از این تخم مراقبت کنند و بالاخره هم مرغ پیری داوطلب شد تا روی آن بنشیند و آن را گرم نگهدارد تا جوجه به دنیا بیاید.

یک روز تخم شکست و جوجه عقاب از آن بیرون آمد.


جوجه عقاب مانند سایر جوجه ها پرورش یافت و طولی نکشید که جوجه عقاب باور کرد که چیزی جز یک جوجه خروس نیست.

او زندگی و خانواده اش را دوست داشت اما چیزی از درون او فریاد می زد که تو بیش از این هستی.

تا اینکه یک روز که داشت در مزرعه بازی می کرد متوجه چند عقاب شد که در آسمان اوج می گرفتند و پرواز می کردند.


عقاب آهی کشید و گفت: ای کاش من هم می توانستم مانند آنها پرواز کنم.

مرغ و خروس ها شروع کردند به خندیدن و گفتند: تو خروسی و یک خروس هرگز نمی تواند بپرد.

اما عقاب همچنان به خانواده واقعی اش که در آسمان پرواز می کردند خیره شده بود و در آرزوی پرواز به سر می برد.

اما هر موقع که عقاب از رویایش سخن می گفت به او می گفتند که رویای تو به حقیقت نمی پیوندد و عقاب هم کم کم باور کرد.

بعد از مدتی او دیگر به پرواز فکر نکرد و مانند یک خروس به زندگی ادامه داد و بعد از سالها زندگی خروسی، از دنیا رفت.

تو همانی که می اندیشی، هرگاه به این اندیشیدی که تو یک عقابی؟ پس به دنبال رویاهایت برو و به یاوه های مرغ و خروسهای اطرافت فکر نکن.

نویسنده: گابریل گارسیا مارکز
 


|
امتیاز مطلب : 86
|
تعداد امتیازدهندگان : 23
|
مجموع امتیاز : 23
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : جمعه 14 بهمن 1390
نویسنده : writer

روزنه آنلاین : یك روز كارمند پستی كه به نامه هایی كه آدرس نامعلوم دارند رسیدگی می كرد متوجه نامه‌ای شد كه روی پاكت آن با خطی لرزان نوشته شده بود

" نامه ای به خدا "

با خودش فكر كرد بهتر است نامه را باز كرده و بخواند ، در نامه این طورنوشته شده بود :

خدای عزیزم بیوه زنی 83 ساله هستم كه زندگی‌ام با حقوق نا چیز باز نشستگی می گذرد. دیروز یك نفر كیف مرا كه 100 دلار در آن بود دزدید. این تمام پولی بود كه تا پایان ماه باید خرج می كردم. یكشنبه هفته دیگر عید است و من دو نفر ازدوستانم را برای شام دعوت كرده ام. اما بدون آن پول چیزی نمی توانم بخرم

هیچ كس را هم ندارم تا از او پول قرض بگیرم. تو ای خدای مهربان تنها امید من هستی به من كمك كن

كارمند اداره پست خیلی تحت تاثیر قرار گرفت و نامه را به سایر همكارانش نشان داد.  نتیجه این شد كه همه آنها جیب خود را جستجو كردند و هر كدام چند دلاری روی میز گذاشتند
در پایان 96 دلار جمع شد و برای پیرزن فرستادند
همه كارمندان اداره پست از اینكه توانسته بودند كار خوبی انجام دهند خوشحال بودند
 

عید به پایان رسید و چند روزی از این ماجرا گذشت. تا این كه نامه دیگری از آن پیرزن به اداره پست رسید كه روی آن نوشته شده بود : نامه ای به خدا!

همه كارمندان جمع شدند تا نامه را باز كرده و بخوانند.
مضمون نامه چنین بود

خدای عزیزم: چگونه می توانم از كاری كه برایم انجام دادی تشكر كنم.  با لطفتو توانستم شامی عالی برای دوستانم مهیا كرده و روز خوبی را با هم بگذرانیم.  من به آنها گفتم كه چه هدیه خوبی برایم فرستادی

البته چهار دلار آن كم بود كه مطمئنم كارمندان بی شرف اداره پست آن را برداشته اند !!!!


|
امتیاز مطلب : 54
|
تعداد امتیازدهندگان : 13
|
مجموع امتیاز : 13
تاریخ : جمعه 14 بهمن 1390
نویسنده : writer

هفتادوچهارمین دیدار تیم‌های فوتبال استقلال و پرسپولیس در شرایطی به پایان رسید که استقلال تا 10 دقیقه پایانی با نتیجه 2 بر صفر برنده بازی بود اما پرسپولیس که 10 نفره به بازی ادامه می داد در دقایق پایانی سه بار توسط مهاجم خارجی خود به گل رسید و طلسم باخت هایش را شکست.

دیدار برگشت تیم‌های فوتبال استقلال و پرسپولیس در یازدهمین دوره رقابتهای لیگ برتر از ساعت 18 امروز پنجشنبه به قضاوت علیرضا فغانی در ورزشگاه آزادی آغاز شد که در پایان تیم فوتبال پرسپولیس با نتیجه 3 بر 2 حریف خود را شکست داد.

در این دیدار که در حضور بیش از 60 هزار تماشاگر در ورزشگاه آزادی برگزار شد پرسپولیس با ترکیب حسین هوشیار، رضا نورمحمدی، حمید علی عسگر، مجتبی شیری، ابراهیم شکوری، مازیار زارع، محمد نوری، هادی نوروزی، غلامرضا رضایی، مهرداد اولادی و علی کریمی به میدان رفت و استقلال نیز با ترکیب سید مهدی رحمتی، حنیف عمران زاده، پژمان منتظری، میثم حسینی، علی حمودی، کیانوش رحمتی، الونگ الونگ، فریدون زندی، اسماعیل شریفات، میلاد میداودی و آرش برهانی به میدان رفت.

در شروع بازی دو تیم احتیاط را در دستور کار خود قرار داده بودند اما با گذشت دقایقی از بازی این پرسپولیس بود که عملکرد بهتری نسبت به استقلال داشت و صاحب چند موقعیت خوب گلزنی شد. در دقیقه 15 این دیدار محمد نوری درون محوطه جریمه توپ را به زاویه مخالف فرستاد که رحمتی با شیرجه ای عالی مانع از گل شدن این توپ شد.

در ادامه بازی بازهم این پرسپولیس بود که صاحب موقعیت شد و در دقیقه 21 توسط هادی نوروزی می توانست دروازه رحمتی را باز کند اما ضربه این بازیکن از کنار دروازه به خارج رفت. در این صحنه مدافعان استقلال تعلل کردند و توپ در موقعیتی عالی مقابل پای مهاجم پرسپولیس افتاد اما ضربه او به بیرون رفت.

در حالی که پرسپولیس تیم برتر میدان بود در دقیقه 31 اشتباه علی کریمی باعث شد استقلال به گل برسد. در این دقیقه کاپیتان پرسپولیس توپی که در حال رفتن به بیرون زمین بود را به داخل برگرداند و در اختیار فریدون زندی قرار داد که پاس زیبای زندی درون محوطه جریمه به میلاد میداودی رسید و این بازیکن نیز با ضربه ای زیبا از روی دستان حسین هوشیار دروازه پرسپولیس را باز کرد.

در دقایق باقیمانده نیمه اول استقلال شرایط بهتری پیدا کرد و با روحیه ای مناسب تر بازی را دنبال کرد. با این حال نیمه اول بازی سردی را از سوی هر دو تیم شاهد بودیم که بیشتر خشونت چاشنی کار بازیکنان استقلال و پرسپولیس بود.

در نیمه دوم مظلومی محسن یوسفی را به جای الونگ به میدان فرستاد و مصطفی دنیزلی هم مهدی مهدوی کیا و زاید را به میدان فرستاد اما هنوز دقایقی از شروع بازی نگذشته بود که در دقیقه 50 فریدون زندی روی یک توپ برگشتی گل دوم را وارد دروازه پرسپولیس کرد.

در ادامه و در شرایطی که پرسپولیس برای جبران دو گل خورده تلاش می کرد مهرداد اولادی با حرکتی غیراخلاقی اسماعیل شریفات را سرنگون کرد که علیرضا فغانی با کارت قرمز مستقیم این بازیکن را در دقیقه 68 اخراج کرد تا وضعیت پرسپولیس بدتر از قبل شود.

با حضور مهدوی کیا در زمین پرسپولیس جان تازه ای گرفت اما درخشش مهدی رحمتی مانع از باز شدن دروازه آبی ها شد. در دو صحنه شوت های زیبای مهدی مهدوی کیا را دروازه بان ملی پوش استقلال به زیبایی دفع کرد.

در 10 دقیقه پایانی پرسپولیس حملات بیشتری را روی دروازه استقلال پی ریزی کرد و در دقیقه 82 پاس زیبای محمد نوری در عمق دفاع استقلال به ایمون زاید تازه وارد رسید تا او با ضربه ای دقیقه گل اول را وارد دروازه رحمتی کند. زاید یک دقیقه بعد با ضربه سر گل دوم را وارد دروازه استقلال کرد تا تیم 10 نفره پرسپولیس بازی باخته را با تساوی عوض کند.

در دقایق پایانی این پرسپولیس بود که میل بیشتری برای رسیدن به پیروزی داشت و حملاتی را روی دروازه استقلال انجام داد  و در حالی که هواداران این تیم از تساوی راضی بودند در دقیقه 91 ایمون زاید روی پاس حسین بادامکی گل سوم خودش و پرسپولیس را به ثمر رساند تا سرخپوشان به یک پیروزی با ارزش و شیرین دست پیدا کنند.




دنیزلی پس از بردن استقلال:

پیروزی پرسپولیس تلفیقی از معجزه و واقعیت تیم من بود/ به سه دلیل خوشحالم


سرمربی تیم فوتبال پرسپولیس با ابراز رضایت از عملکرد تیمش در هفتادوچهارمین شهرآورد و اینکه توانسته‌ است روند پیروزی‌های استقلال را متوقف کند گفت: این پیروزی ترکیبی از معجزه و واقعیت پرسپولیس بود.

مصطفی دنیزلی پس از پیروزی تیمش مقابل استقلال ضمن بیان این مطلب در پاسخ به این سئوال که این یک معجزه بود یا واقعیت پرسپولیس گفت: این برد ترکیبی از معجزه و واقعیت پرسپولیس بود. اگر به واقعیت این بازی را نگاه کنیم باید بگویم تیم ما می دانست بازی تمام نشده و برای رسیدن به پیروزی تلاش کرد.

وی ادامه داد: من از سه جهت امروز خوشحالم؛ ابتدا فوتبالدوستان ایرانی شاهد یک بازی زیبا بودند، دوم اینکه هواداران چنین تیمی دارند و سوم عملکرد بازیکنان من که از آن بسیار راضی ام.

سرمربی پرسپولیس در مورد عملکرد داور این دیدار هم گفت: نه امروز و نه روزهای دیگر در مورد داور صحبت نمی کنم. قطعا  فوتبالی که به نمایش گذاشته می شود داور هم در آن نقش دارد اما باید بگویم که من از این بابت خوشحالم که به روند پیروزی های استقلال پایان دادم و چنین شرایط خوبی داریم.

سرمربی تیم فوتبال پرسپولیس در مورد تعویض هایش هم خاطرنشان کرد: تاثیر گذاری نیمکت در چنین مواقعی مشخص می شود. واقعیت این است که ما در شروع بازی آنطور که باید نبودیم و به آنچه پیش بینی می‌کردیم نرسیدیم اما با کمک هواداران و ورود مهدوی کیا و زاید نتیجه عوض شد که من از این موضوع خوشحالم.

دنیزلی با تاکید بر اینکه شروع بازی مهم اما پایان آن مهمتر است تصریح کرد: امروز ما این را نشان دادیم که باید بتوانیم بازی را با موفقیت به پایان برسانیم.  اینکه ما 2 بر صفر عقب افتادیم و یکی از بازیکنانمان اخراج شد، استقلالی ها فکر کردند کار تمام شد اما یک طرف دیگر کار به این نتیجه نرسیده بودند که پرسپولیس می داند کار تمام نشده است.

وی در پاسخ به این سئوال که سکوت هواداران پس از گلهای استقلال یک نکته منفی بود اما تشویق های آنها پس از گلهای پرسپولیس عامل پیروزی شد افزود: امروز یک درس برای ما و یک درس برای هواداران بود که حتی اگر تیم عقب می افتد تشویق هایشان را قطع نکنند. برخی مواقع طرفداران ریتم بازی را بالا می برند و یک روزهایی مانند امروز تیم ریتم بازی را بالا می برد. امروز این تیم بود که باعث شد هواداران به تشویق پرسپولیس ترغیب شوند.

خبرنگاری پرسید "نمی خواهم شب تان را خراب کنم اما پرسپولیس در خط دفاعی مشکل داشت" که سرمربی پرسپولیس  با بیان اینکه آیا باید تمام سئوالاتتان را  جواب دهم گفت: این موضوع باعث می شود شبها نتوانم بخوابم. پیش روی ما لیگ قهرمانان است که بسیار مشکل است و یک سوی دیگر مسابقات لیگ است. ما دو گزینه بیشتر نداریم یا راه جدید برای حل مشکل پیدا کنیم و یا تیم جدیدی بسازیم. چون راه جدید پیدا نمی کنیم باید از درون خودمان مشکل را حل کنیم.

دنیزلی در این خصوص اضافه کرد: من هر روز و هر ساعت سعی می کنم از کم و کسری های تیمم بکاهم. امروز یک فرصت مناسب است ولی من هم قصد داشتم برای تقویت تیم جهت حضور در لیگ قهرمانان آسیا بازیکن جذب کنم اما نشد. بازیکنانی که هم در آسیا و هم فصل آینده پرسپولیس را همراهی کنند.

سرمربی تیم فوتبال پرسپولیس در پایان با بیان اینکه امروز یکی از بهترین روزهای تیمم بود که با یک نفر کمتر توانستیم پیروز شویم گفت: یکی از نکات این بازی این بود که با وجود عقب افتادن از نظر بدنی به هیچ وجه کم نیاوردیم و شکست را با پیروزی عوض کردیم.



ایمون زاید: تصور نمی‌کردم سه گل به استقلال بزنم/ پاسخ اعتماد دنیزلی را به خوبی دادم

مهاجم تیم فوتبال پرسپولیس گفت: زمانی که می خواستم وارد زمین شوم تصور نمی‌کردم بتوان سه گل بزنم و نتیجه بازی را عوض کنم.

ایمون زاید که در دیدار برابر استقلال هر سه گل پرسپولیس را به ثمر رساند و تیمش را برنده دربی کرد ضمن بیان این مطلب افزود: زمانی که دنیزلی به من گفت باید به زمین بروم تصور می کردم که بتوانم در نتیجه بازی تاثیرگذار باشم و بازی را مساوی کنم اما اصلا تصور نمی کردم بتوانم سه گل بزنم و بازی را ببریم.

وی ادامه داد: ما پیروزی بزرگی را کسب کردیم و خوشحالم که من توانستم در این پیروزی سهمیم باشم و سه گل بزنم. ما تمرینات خوبی را زیر نظر دنیزلی پشت سرگذاشتیم و در همه تمرینات او تیم را به جلو هدایت می کند تا بازی تهاجمی را ارائه کند.

زاید ادامه داد: بازی نکردن من به این دلیل نیست که دنیزلی اعتقادی به من ندارد. امیدوارم با تمرینات بیشتر بتوانم نظر سرمربی را جلب کنم. هر چند که در این بازی با زدن سه گل پاسخ اعتماد دنیزلی را دادم و امیدوارم در دیدارهای آینده هم شانس بازی کردن پیدا کنم.


|
امتیاز مطلب : 49
|
تعداد امتیازدهندگان : 11
|
مجموع امتیاز : 11
تاریخ : پنج شنبه 13 بهمن 1390
نویسنده : writer

akhe chera esteghlal jooon


|
امتیاز مطلب : 45
|
تعداد امتیازدهندگان : 11
|
مجموع امتیاز : 11
تاریخ : پنج شنبه 13 بهمن 1390
نویسنده : writer


 

عجایبی که فقط در ایران می توان دید




































 

|
امتیاز مطلب : 84
|
تعداد امتیازدهندگان : 20
|
مجموع امتیاز : 20
موضوعات مرتبط: عکس های جالب , ,
تاریخ : جمعه 10 بهمن 1390
نویسنده :

یک دختر ۱۳ ساله هندی به جای اشک، خون گریه می‌کند. علاوه بر این، از تمامی منافذ بدنش نیز خون می‌چکد.

 

دختری که به جای اشک، خون می‌گرید

به گزارش خبرنگار سایت پزشکان بدون مرز به نقل از گاردین ، «تونیکل دوی ودی»، دختر نوجوان هندی است که بدون هیچ خراش یا زخمی روی پوست بدنش، خونریزی دارد.

وی هنگامی که گریه می‌کند، به جای اشک، خون از غدد اشکی چشمانش می‌چکد. علاوه بر این از گردن، بینی و کف پاهایش نیز خون ترشح می‌شود.

این دختر ۱۳ ساله می‌گوید: “این موضوع نخستین بار باعث ترس من شد، اما بعد به آن عادت کردم. خون، کثیف است و تمامی لباس‌های من همیشه خون‌آلوده هستند، در مدرسه هیچ کس به من نزدیک نمی‌شود، تا با هم بازی کنیم. من هیچ وقت نمی‌توانم گریه کنم و همیشه جلوی گریه خودم را می‌گیرم تا خون جاری نشود.”......

 


 

برای اولین بار در ژوئیه سال ۲۰۰۷ میلادی، دهان این دختر خونریزی کرد و از همان زمان این خونریزی ادامه دارد.

ابتدا پزشکان گمان کردند این خون‌ها از یک زخم ناشی می‌شود، اما چند هفته بعد این خونریزی از منافذ پوست سر وی هم ادامه یافت.

پزشکان انیستیتو تحقیقاتی هند بر این باورند که این دختر به بیماری کمبود پلاکت خون مبتلاست، یعنی بدنش قادر به تأمین پلاکت به میزان کافی نبوده و به همین دلیل از منافذ بدنش به طور ناخواسته خون خارج می‌شود.

گرچه از نظر خیلی ها این کودک درمانپذیر نیست اما یک پزشک هماتولوژیست انگلیسی عنوان کرده که این دختر قابل درمان است .

«تونیکل» ۱۳ساله همراه با سه خواهر و والدینش در روستای عالم باغ در شهر لاک نو در ایالت اوتارپرادش هند زندگی می‌کند.


|
امتیاز مطلب : 52
|
تعداد امتیازدهندگان : 12
|
مجموع امتیاز : 12
تاریخ : چهار شنبه 5 بهمن 1390
نویسنده : writer

دختر دو ستاره هالیوودی تام کروز و کتی هولمز لقب شیک پوش ترین کودک شخصیتهای معروف جهان را به خود اختصاص داد.

به گزارش برترین ها، سایت" کنتاکت میوزیک" آمریکا در این باره خبر داد؛ سایت" مای فیرست ییرز" انگلیس ویژه فروش هدایا به کودکان بر اساس نظرسنجی اعلام کرد؛ "سوری کروز" که 5 سال عمر دارد از لحاظ پوشش لباس با سلیقه ترین کودکان شخصیتهای معروف جهان است.

بر اساس این نظر سنجی، انتظار می رود که کودک دیوید بکهام در سالهای بعد بهترین لباسها را انتخاب کند.

این سایت درباره دختر مدونا گفت: سلیقه او در پوشش لباس مانند مادرش است.














|
امتیاز مطلب : 101
|
تعداد امتیازدهندگان : 25
|
مجموع امتیاز : 25
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,
تاریخ : سه شنبه 4 بهمن 1390
نویسنده : writer

اخیرا جشنواره ای از آثار مجسمه های ساخته شده با یخ و برف در شهر بروژ بلژیک برگزار شده است. سازندگان مجسمه های به نمایش گذاشته شده در این جشنواره از کشور های چین، آمریکا، سوئد و کانادا به این محل آمده اند. به گفته "الکساندر دمان"، مدیر نمایشگاه، این مجسمه ها طی 5 هفته کاری و به دست 29 هنرمند از 11 کشور جهان ساخته شده است. برای ساختن 90 مجسمه که در این نمایشگاه یخی شرکت دارند، بیش از 400 تن یخ بکار گرفته شده است.

در بین مجسمه‌های برفی و یخی به نمایش درآمده در این جشنواره، مجسمه‌هایی از "میکی ماوس" و "علاءالدین" دیده می‌شود بطوریکه بنظر می رسد شرکت والت دیزنی نقش اصلی را در برگزاری این جشنواره دارد. ‌به منظور حفاظت از مجسمه‌ها و جلوگیری از ذوب‌شدن یخ‌ها، تمام محوطه نمایشگاه در دمای منفی 10 درجه سانتیگراد قرار دارد.

جشنواره مجسمه‌های یخی که دهمین دوره آن برگزار شده تا 15 ژانویه 2012 ادامه خواهد داشت. برگزارکنندگان این جشنواره امیدوارند رویداد کنونی 200 هزار گردشگر و بازدیدکننده را به شهر بروژ در بلژیک بکشاند.


















ادامه در ادامه ی مطلب


|
امتیاز مطلب : 101
|
تعداد امتیازدهندگان : 26
|
مجموع امتیاز : 26
موضوعات مرتبط: عکس های جالب , ,
تاریخ : سه شنبه 4 بهمن 1390
نویسنده : writer

دقایقی پیش جنيفر لاورنس به همراه تام شراک نامزد هاي بخش هاي مختلف هشتاد و چهارمين دوره جوايز اسكار را اعلام كردند که فیلم جدایی نادر از سیمین، اثر اصغر فرهادی از ایران به عنوان نامزد نهایی در دو رشته «بهترین فیلم خارجی» و «بهترین فیلمنامه اریجینال» اسکار 2012 انتخاب شد.

به گزارش برترین ها به نقل از سایت آکادمی اسکار فیلم جدایی نادر از سیمین از ایران در کنار فیلم های سرسخت (Bullhead) از بلژیک، مسیو لازار (Mponsieur Lazhar) از کانادا، یادداشت (Footnote) از رژیم اشغالگر قدس و در تاریکی (In Darkness) از لهستان، 5 نامزد نهایی بخش «بهترین فیلم خارجی» اسکار 2012 می باشند.

فیلم جدایی نادر از سیمین در رشته «بهترین فیلمنامه اریجینال» نیز با فیلم های هنرمند (The Artist) ، ساقدوش ها (Bridesmaids)، نیمه شب در پاریس (Midnight In Paris) اثر کارگردان مشهور آمریکا - وودی آلن - و درخواست نهایی (Margin Call) رقابت خواهد کرد که 4 فیلم فوق محصول هالیوود می باشند. به گزارش برترین ها حضور جدایی نادر از سیمین در کنار این فیلم ها و در این رشته از جوایز آکادمی، از اتفاقات نادر تاریخ اسکار می باشد.

دیگر نامزد های مهم در رشته های اصلی به شرح زیر می باشند:

- بهترین بازیگر مرد نقش اول: جرج کلونی برای فیلم اولاد (The Descendants) و بردپیت برای فیلم Moneyball

- بهترین بازیگر زن نقش اول: مریل استریپ برای فیلم بانوی آهنین ( The Iron Lady) و میشله ویلیامز برای فیلم هفته ای با مارلین (My Week With Marilyn)

- بهترین انیمیشن: گربه ای در پاریس ( A Cat in Paris)، پاندای کونگ فو کار 2 (Kung Fu Panda 2)، رنگو (Rango).

- بهترین کارگردان: مارتین اسکورسیزی برای فیلم هوگو (Hugo)، وودی آلن برای فیلم نیمه شب در پاریس (Midnight in Paris)، ترنس مالیک برای فیلم درخت زندگی (The Tree of Life).

هشتاد و چهرمین دوره مراسم اسکار روز 26 فوریه 2012 / 7 اسفند 1390 در سالن تئاتر کداک لس‌آنجلس برگزار می شود.


|
امتیاز مطلب : 64
|
تعداد امتیازدهندگان : 16
|
مجموع امتیاز : 16
تاریخ : دو شنبه 3 بهمن 1390
نویسنده : writer



لامبورگینی یکی از معتبرترین شرکت های اتومبیل سازی در دنیا است. این شرکت خودروساز در سال 1963 تاسیس شد و از همان ابتدا کار را روی هیجان و سرعت اتومبیلرانی متمرکز کرد. اما این شرکت علیرغم به دست آوردن طرفداران زیاد؛ در طی سال ها کم کم افت کرد و نتوانست به عنوان یک شرکت منسجم و مطمئن، اطمینان خریداران را جلب کند ولی وقتی آلمان وارد صحنه شد، اوضاع تغییر کرد.

شرکت آلمانی آئودی؛ لامبورگینی را خرید و شروع به توسعه و ساخت ماشین های با کیفیتی کرد که توانستند نام لامبورگینی را بالا برده و آن را به یک برند فوق العاده در ساخت سوپرماشین ها تبدیل کنند. البته آلمانی ها دوست نداشتند هویت ایتالیایی لامبورگینی را تغییر دهند. پس لامبورگینی در ایتالیا باقی ماند.

مهندسی آلمانی نه تنها روی پلتفرم ماشین ها تاثیر گذاشت، بلکه نحوه پژوهش، ساخت و به کارگیری فناوری های جدید در سوپر ماشین ها را هم به کلی تغییر داد. در این مطلب می خواهیم سری به لامبورگینی بزنیم تا ببینیم این کارخانه چه مراحلی را تا نهایی کردن یک محصول می پیماید.
 
بگذارید اول سری به ساختمان کارخانه بزنیم. ساختمان بزرگتر شیشه ای، مدرن تر است. اما ساختمان سفیدی که در سمت راست می بینید، توسط فررنچو لامبورگینی، موسس این شرکت گشایش یافته است.
 

تصویر زیر مونتاژ قسمت جلوی بدنه فیبر کربنی را نشان می دهد که دارد به کابین پیوند می خورد. در ادامه مطلب نگاهی خواهیم انداخت به مراحلی که بعد از کامل شدن طراحی اولیه یک محصول انجام می شوند.


در مرحله زیر، بخش های از پیش ساخته شده محصول به طور دستی متصل شده و یک نمونه واقعی از محصول را ایجاد می کنند. این نمونه مورد تست و آزمایش قرار میگیرد تا از کیفیت آن اطمینان حاصل شده و برای ورود به بازار آماده شود.

 

میبینیم که ورقه های فیبر کربنی برش خورده و با دقت زیادی روی شاسی قرار می گیرند



این کوره غول پیکر هم برای بهبود دادن اجزای فیبر کربنی ماشین و به عبارت دیگر "پختن آن ها" به کار می رود!

 

 
مونتاژ کردن قسمت های مختلف بدنه هم که طبعا کاری زمانگیر و رنج آور است.

 

این هم از آماده سازی بخش های داخلی بدنه اتومبیل.




هر موتوری قبل از قرار داده شدن روی وسیله نقلیه، مورد آزمایش قرار می گیرد. سیستم های ترمز، خود ترمزها و همچنین سیستم کنترل پایداری هم مورد آزمایش قرار میگیرد.


جالب اینکه در فرایند طراحی ارگونومی کارگران هم در نظر گرفته می شود و در مواقع لزوم، بدنه جابه جا شده و دوران داده می شود تا به کارگران بخش مونتاژ فشار وارد نشود. آنها مجبور نیستند خم شده و به زیر ماشین بروند.

 

به مراحل پایانی مونتاژ نزدیک می شویم. می بینیم که پنجره های مشبک در عقب ماشین در حال نصب شدن هستند. این پنجره ها به تخلیه گرمای موتور کمک می کنند.

 

هر خودروی ساخته شده توسط یک راننده حرفه ای به دقت مورد آزمایش قرار می گیرد تا هنگام تحویل به مشتری مشکلی نداشته باشد. دقت کنید که هنگام آزمایش داخل اتومبیل به طور کامل با یک کاغذ مخصوص پوشانده می شود تا هیچ آلودگی سبب کثیف شدن داخل خودرو نشود.

 



و این هم از محصول نهایی. زیباست و برای ساختش زحمت زیادی کشیده شده. برای خریدنش هم باید زحمت بسیار کشید. نگهداری اش هم کار زحمت بری است. پس بهتر است فقط به آن بگوییم که از آشناییت خوشحالیم لامبورگینی ...



منبع: گروه اینترنتی پرشین استار


|
امتیاز مطلب : 65
|
تعداد امتیازدهندگان : 17
|
مجموع امتیاز : 17
تاریخ : دو شنبه 3 بهمن 1390
نویسنده : writer


















منبع: برنا


|
امتیاز مطلب : 86
|
تعداد امتیازدهندگان : 24
|
مجموع امتیاز : 24
موضوعات مرتبط: سرگرمی , ,

آخرین مطالب

/
مراقب باشید تو این جنگل مطالب گم نشید.این یه عکس از سرزمینمونه. اینجارو به دوستاتون معرفی کنید. محمد حسین حیدری فرد اهل زنجان محله ی انصاریه در خدمتتونم.:)